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并不是学会了“敬重”“自由”“规则”这些词,你就成为了完美的父母

字号+ 编辑:孙明展 来源:188金宝搏beat官网 2020-01-11 我要评论

今天聊一个轻松的育儿话题。 我对《奇葩说》这个节目还是情有独钟的,每年都要看,还要讨论一下它的论题(免费做广告了)。 那天看了《奇葩说》上1月2日的辩论话题: 如

  今天聊一个轻松的育儿话题。

  我对《奇葩说》这个节目还是情有独钟的,每年都要看,还要讨论一下它的论题(免费做广告了)。

  那天看了《奇葩说》上1月2日的辩论话题:

  

  如同导师们看到这个题时的反应,这个话题有什么好讨论呢?

  生育权是父母的,当然是父母决定,怎么会必须让老大同意呢?

  这是一个正常人都会得到的结论。

  当然,报纸上也的确会出现这样骇人的资讯:

  坚决反对生二胎,老大威胁要跳楼,云云。

  于是让大家莫名担心。

  其实,二胎只是一个引爆点,老大要跳楼,多半是因为父母平时对TA的爱出了问题,安全感不够,才会导致所谓“威胁”,或者跳楼的悲剧。

  1
  思考这个无聊问题的人是谁?

  大家在生老二的时候,并没有去征求老大的同意。

  正如薛老师说的,是在怀孕之后,把这个当作一个事实,自然而然地告诉他,你即将有一个妹妹了。

  当时我的孩子6岁多,他欣然就接受了这样一个事实,也和大家一起看妹妹在妈妈肚子里的样子,等待他的出生,很开心。

  会问这种问题的人是谁呢?我想了很久。

  第一类人,找借口

  其实他们也不想生,或者说没想好要不要生,这时他想找个借口,让老大当挡箭牌。有一段时间大家也不想生,第一个孩子已经很皮了,再生一个男孩怎么办?大家犹豫了很久,内心可能也给自己找了个理由:这样可能会分薄对孩子的爱哦~~问问他吧,如果他说“妈妈,不要”,那就最好了。

  第二类人,有亏欠,甩锅

  老大都没照顾好教育好呢?又生二胎,100%是不可能做得更好的,一定会让他有所缺失的,这时还是征求他的同意吧~~到时老二生出来了,亏欠老大,老大有意见时,我可以说:当时你也是同意的啊,生老二肯定会对你有所亏欠的嘛,你应该接受。这时,老大不得不吃哑巴亏。

  第三类人,真敬重,真傻

  可能真有辩论中傅首尔这种人(估计她也不是这种人,为了辩论而已),一和老大沟通,老大不同意,就不生了,直到同意为止。

  这种人是“真傻”,这就是张歆艺说的,妈妈错过了最佳生育年龄怎么办?又不是买菜,今天他不同意买,我明天再买。生孩子,他一直不同意我不生;等他同意我生不出来了。

  有意思的是,认为必须征求老大同意的人,立论一定是把“敬重”挂在嘴边。

  我想给自己找个借口不生,我说是敬重孩子;我明明亏欠了你,怕你反对不敢生,德国黑金刚官方网站,我也说敬重你。

  明明是父母权利和应该担起的责任,却让一个孩子来“同意”,还美其名曰这是“敬重”,有点滑稽。

  很多父母自以为学会了这个词“敬重”,就是学会了真正的敬重,然后我就是一个好的父母。其实“词”与行为之前,可能隔着一个太平洋。

  2
  被滥用的词

  这是一个傻问题,但生活中思考这个傻问题的人还挺多。

  不止是“敬重”,还有“自由”、还有“爱”,“规则”等等这些词。最后都成了挡箭牌,掩盖成年人自己人生中很多问题的挡箭牌。

  有时候,我很奇怪,为什么很多父母,在学了这些名词之后,反而会犯常识性的问题,成为了一个反常的父母呢?同理,为什么有些教育者,在接受了某些新的教育思想之后,反而成了一个反常的老师呢?

  这是一个值得深思的问题。

  我再来讲一个亲身经历的故事:

  大概五六年前,这件事发生在我儿子的幼儿园里。这是一家全国知名的新派幼儿园。

  开始时,大家也觉得受益匪浅。只是临毕业时的一件事,让大家大跌眼镜。大家当时在读预科班,因为是比较自由的教育氛围,所以孩子当然是比较皮的。

  原来不要求坐下来听课,上课不喜欢可以随便离开;现在开始要坐下来上课了,就有不少小男生不守纪律了。上课的时候总是弄出声响。

  于是,老师就和孩子定一个规则:以后谁再弄出声响,就要惩罚谁。脑补当时的情景,老师说,大家约定好了哦~~孩子傻傻地不明不白地签应了。

  结果呢,有一个女孩好像是在玩戏剧游戏时,不小心碰到了桌子,发出了声响。老师说,大家曾经约定了,谁弄出声响就罚谁;之前大家也罚了一些坐不定的小男生了。现在如果不罚你,就不公平了。所以按照大家的规则,我也要罚你。

  结果这个五六岁小女生上午被罚站了。中午吃完饭回来,下午竟然又继续被罚站,孩子有些害怕,躲到桌子底下,尿裤子了。

  这个事情当然惊动了家长,家长非常生气,在群里质问这位老师。当时班主任(非涉事老师)出来说了一句话,你们都应该回去看看《如何给孩子立界线》(大概是这本书),大家刚刚接受了这个培训。你们这些做父母的,不懂什么是规则。

  看到老师在群里的发言,我当时惊呆了。

  这件事情,正常人都能得出结论,老师的做法不对,对孩子没有爱心,甚至涉嫌体罚孩子。

  但是,刚接受完培训的老师,这家全国有名的幼儿园的资深老师,竟然说出这种话,是她们不正常还是大家不正常?

  最后的收场是,创始人得知了这个消息,这个老师的做法实在太过,传出来创始人在全国的声名估计得毁了。这个老师被迅速解雇了。

  涉事老师不知有没有老师资格证,她原来只是一个家长,受到创始人感召,觉得她的教育理论拯救了自己,于是一定要投身于新教育事业。

  如此滥用“规则”二字的所谓“老师”,真是让人汗颜。

  最近在育儿圈里热议的一件事情和这个故事有点相似。

  一个育儿大V,把6岁左右的孩子留在家中,自己带着其他两个孩子到异地去玩了,原因是这个孩子没完成答应的学习任务。她其实做好了安全措施,也在实时监控孩子的情况。但这个事件,还是激起了很大范围的讨论了。

  把未成年人随便留在家中,法律也不允许吧。你接受了新的教育思想,反而以“约定”为名,以“爱”为名,伤害孩子,知法犯法?这是什么道理?

  看了教育类的书,家长反而变“傻”了吗?

  3
  大家为什么会变“傻”?

  我想说的是,听讲座参加课程,甚至看教育类的书,也不一定会让大家变得更“完美”,更“聪明”,这二者之间并没有必然的关系。

  原因可能是——

  第一,大家以为大家有了新的“武器”,去支配孩子了,更自以为是,更有优越感了。

  其实,大家本来就不是在“平等”“自由”“爱”“敬重”的环境下长大的,大家不明白这些词的真正含义,它们产生的历史背景,也不明白它在当下的意义。

  大家只是在“随意”地使用这些词的表面含义。所以就出现了那个老师,随便使用所谓“规则”去对孩子进行惩罚的事情。

  要知道,制定规则时,规则双方应该是平等的,这么小的孩子是处于弱势地位的,根本不知道你在说啥。这样的规则,只是一种商量、熏陶,并不是真正的规则。所以也没要必要太固执,还是以爱为前提。

  第二,书说,你可能本来就很“傻”,就很懒,别让我背锅。

  就像我之前分析的,说要让老大完全同意才能生二胎的人,其实只是把这个“敬重”二字挂在嘴边罢了,还有很多别的原因使他不生,她甩锅给了老大。

  大家本来就有劣根性。大家很多人在惩罚的环境下长大,本能反应就是惩罚,这是最方便快捷的方法;大家想用权威去压制大家的孩子,大家只是把本能释放出来而已。

  所以,我还是我,并没有因为学了几个词而有所改变。

  第三,割韭菜的机构推波助澜。

  学习当然是对的,当父母要不断学习。但是,现在很多的针对父母的课,把这个学习无限延伸到原生家庭,让家长去思考自己的童年,去划清和父母的界限,我的观念和老一辈不一样哦~~由此体现自我的价值。

  如果这些新教育的讲座、课程没那么重要,我如何去证明我养孩子付出了很多呢?我的存在感何在呢?这种潜意识,使很多妈妈成了割韭菜的对象。

  你需要证明你自己,而我(机构)给你一个证明的机会。

  有需求就有商机。当你进入了一个机构被洗脑,你可能就变“傻”了。她说什么,都好像是对的,你失去了独立判断的能力。

  第四,原生家庭的痛,被负面情绪控制。

  我当年受过原生家庭的痛,受过伤,当年我没有被敬重,所以我要加倍地敬重孩子,给孩子“多余的敬重”。

  其实,时代已经变了。现在不敬重孩子的中产家庭其实真的不太多呢~~可能在一些更底层的家庭,仍然存在着极度不敬重孩子的现象。反思自己教育方式的家庭,和不敬重孩子的家庭,可能重合度不高。

  当大家被过去的负面情绪支配,就很容易作出“傻”的决定,我说的傻就是“过度的敬重”,没有必要征求的事情,也小小翼翼地征求,原来不是一个事儿,反正成了事儿。

  我同意《奇葩说》中席瑞讲的——父母的智慧,就是在于如何处理孩子的反对;父母要以成年人的能力去为未成熟的孩子作出一些让TA不开心的决定。

  我常常在提醒自己,我要不断学习,多看教育学的原著、看各个学科的书,让自己的思想成长;但并不代表,我看了这些书,我就是一个好的父母,我就能交出完美的答卷。

  在教育中,真正要做到的,是“看见”孩子,看见孩子的情绪,去爱他,而不是在一些无关重要的事情上,形式主义地彰显我的所谓“敬重”;在我无能为力去处理某些事情的时候,定一个所谓的“规则”,去方便我做出一个“权威”的决定。

  漫谈了这么多,并不是要谴责谁。其实,大家每一个都会犯傻,那个被解雇的老师,她在探索教育的路上走了弯路;那个育儿大V,她谈论很多事情都很到位,偏偏在这个事情上想歪了。

  我想提醒自己,尽可能少犯“傻”,少犯常识性错误,一切从自己的心出发。当然,错了马上改,也是可以的,谁说父母不能犯错呢?

  共勉。





  编辑概况:孙明展,候选北美精算师、国际金融理财师、中山大学金融系、统计系专业硕士导师、创必承创始人,个人微信公众号:孙明展

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